Родительский самообман.

Когда родители подростка обращаются за психологической помощью они, бывает, жалуются, — «ему ничего не интересно, только хочет сидеть в телефоне или за компьютером, учиться не хочет, домашние задания не делает». Так родители обозначают свои жизненные трудности. Потом часто просят сказать, как на него воздействовать, «сделать с ним что-нибудь», «внушить ему как надо себя вести» и т.д.

К сожалению или к счастью, для всех по-разному (для меня — к радости), но выполнить эти просьбы не в компетенции психолога. А если он и начнет этим заниматься, то скорее всего, вступит с родителями в некую игру, по типу «Да, но» (описана Э.Берном). Тогда помочь родителям и ребенку врядли удастся.

Полагаю, что ключ к видению этих проблем можно изначально увидеть и в жалобе и в специфической просьбе родителей. Ребенку не может быть ничего не интересно (если он не в клинической депрессии, эти случаи мы не рассматриваем, они также выходят за рамки компетенции психолога, он рекомендует в этих случаях поддержку врача на первых этапах). Но родитель вполне может не знать об интересах ребенка. Если реалистично подходить к вопросу, то это бывает в тех случаях, когда контакт у родителя с ребенком нарушен, иными словами ребенок родителю не интересен.

Вопрос состоит в том, кто за это отвечает? Это ответственность родителя — видеть, что интересно его ребенку, налаживать с ним контакт, строить доверительные отношения.

Когда родитель формулирует просьбу, например сказать, как воздействовать на ребенка, то предлагает психологу быть экспертом и взять на себя ответственность за эту часть жизни родителя. Профессионал на это не согласится и не будет пытаться угодить родителю, ведь это не поможет.

Что же будет лечебным, помогающим родителю и ребенку в такой ситуации?

Нам трудно всегда оставаться честными даже с самими собой. В данной ситуации родитель находится в самообмане и ему кажется, что это с ребенком что-то не так. А не так, — с ним самим и с их отношениями. Лечебным в этой ситуации будет помочь родителю увидеть эти жизненные контексты его поведения и поведения ребенка. Важно сделать это не обвиняя родителя, иначе, вновь добро пожаловать в игру (агрессор-жертва-спасатель).

Такое положение дел в семье — не диагноз и не клеймо для родителя. Скорее вредная привычка, осознав которую можно от нее отказаться.

Поэтому задача психолога-консультанта — прежде всего помочь родителю понять что происходит в его жизни и в отношениях с ребенком, чтобы родитель уже осознанно смог принимать решение, что с этим делать.

Ведь человек, как писал В.Франкл, — «это тот, кто всегда может быть другим».